微信提醒起来的想法,孩子天天和爸妈讲道理怎么办

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问:孩子天天和爸妈讲道理怎么办?

01.爸妈说从小我就是大家们常说的“别人家的孩子”。

单位开会,与数日不见的C坐在一处,开始前,与C闲聊,因讲起孩子教育,C拿出手机,推荐了一篇网文。有一点特别触动内心。大意是,你是孩子的母亲,不是以法官的身份出现在孩子面前,不是要做道德、正义、公理的代言人……

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必发88手机在线官网,在学校里,我品学兼优,年年拿奖状,经常被点名表扬。老师们常对其他孩子说:“看看你看看你,你连谁谁谁的一半都不如。都在教室里坐着,人家天天九十多,你成绩咋就这么差呢?”

而我常以法官、公德的代言人身份出现在孩子面前。本来的想法是:是非观念要从小培养起。所以,不仅平日跟孩子讲相关的道理,就是孩子情绪激动时,仍然并且更加强调这类的道理。结果是,平日,孩子情绪稳定时,大人说什么,孩子都痛快愉悦地接受。但孩子犯错误或者与我起冲突情绪激动时,越讲道理,孩子越反感,往往那时,母子的冲突因为孩子的“不可理喻”不认错而升级。大人生气,孩子哭。彼时,自然谈不上教育孩子了。

呦吼!这孩子了不得呀!孩子天天和爸妈讲道理!

在家里从小帮着父母做家务,我学做饭的时候比较小,伸手还够不着电饭煲,天天踩着凳子煮饭。爸妈出去上班劳作的时候,我还得带着弟弟妹妹,给他们吃饭喝水洗澡哄睡觉。

娃是个敏感的孩子,往往母子间的争执停止好一阵子,情绪才能渐渐平复。之后,再与孩子说理,孩子也能接受了。往往事后,我便后悔,不该先发火,有话与孩子好好说才是。

很显然,提问的家长是讲不过孩子了吧?!?

邻居经常羡慕的对我爸妈说:“你们家老大真能干。能干这么多活还能带小的。你们要少操好多心,真羡慕你家有这么好的孩子!”

只是,又有些拿不准,有些时候,孩子明明是在讲歪理,不纠正他,难道还顺着他么?一纠正,又起了冲突,讲道理孩子也听不下了。

我觉得作为家长:

对于这些记忆,我不是很深刻,深深印在脑海里的那些我想做被爸妈出于“礼貌”而被阻止的事情。

看到微信这段话,忽然明白了些,又想起五年前的一桩旧事:娃与小表哥争吵,我要给他们断官司,同学D刚好在场,D见我要给孩子掰理,马上拦住我,“别跟孩子讲理。”当时还不能理解,但D特别会带孩子,我知道她一定有道理。本来要事后请教的,但那几日都忙,几日后,我便离开杭城,这事也就放下了。

1首先要承认自己的不足和缺点,不如孩子的方面要敢于面对!如果孩子讲的对,就应该听孩子的!

六岁那年我过生日,小姨带我们去逛街,说要给我买一条裙子。我看中了一件白色的公主纱裙,特别漂亮,但是价格要比其他的裙子贵一些。于是爸妈劝我买了一条,价格更便宜,但是我却不那么喜欢的裙子。回家之后他们还跟我说咱们要“讲礼”,不能让小姨花太多的钱。

如今想来,D的意思就是微信这段话的意思。

2家长自己要多学习多看书,要比孩子懂得更多!这样,当孩子跟你讲道理的时候,如果你觉得他讲的不对,你可以说服他,让他心服口服!不然,你就只能干生气拿他没办法!

爸妈有时候带我出去吃酒席。明明我很喜欢吃的菜就在对面,可是爸妈却不让我站起来夹也不帮我夹,他们让我先吃着自己面前的菜。等我喜欢吃的菜转到面前的时候,通常已经所剩无几了。他们说吃饭要“讲礼”,要不然大家会不喜欢你的。

我想,这段话大概并非不让家长给孩子讲正确的道理,而是强调家长与孩子之间的亲情。

3家长少拿自己是家长的身份来压制孩子!其实这么做孩子很容易逆反心理,他觉得无论怎样都是家长对!

我为不让大家不喜欢我,天天做着让父母和其他人认为对的事情,唯独我自己内心不喜欢。

无论什么事情什么情况,家长是孩子的父亲母亲,是他最亲的人,对他最好,最值得他信任,也最是他依赖的人。作为家长,你应该最爱你的孩子,这是第一位的。世间其他所有关系,任何道理,都应该是由此派生出来的,自然要往后面排。所以,不管碰到什么事,让孩子知道,你爱他,是站在他一边的。只有孩子确定了这一点,才能接受你的说法,你的道理。也才能在满身满脑子的感情世界中找回些理性,承认爸妈说的是对的,是为我好的。

孩子聪明,能理解大人给他讲的道理!

慢慢地,我知道了哪些事情怎么做大人们才喜欢,他们都觉得我乖巧懂事,聪明伶俐。可是内心深处那个真实的我,却再也不敢站出来表达自己的想法。

而我从前的做法,因为急着教孩子正确的道理,即使站在公允的立场上,也往往在一开始便和孩子处于情绪对立的状态上。自然越讲道理越讲不成道理。

给大人讲道理,看来孩子能以理推理了!别担心,属于正常现象!多和孩子沟通聊天,有益孩子智力开发!勤思考勤动脑的小孩,细心,认真,观察力强,记忆力也很棒!爸妈要引导孩子朝正确的观念理解事物,要抵制不良观念影响孩子!

2.我的小姨在她32岁的那年发现姨父跟其他女人发短信打电话太频繁。于是大闹天宫,拿着一把菜刀跑到姨夫的单位就干了起来。

比如有次孩子与同学有点小磨擦,回来便说某某不好,下回他要如何如何,我给他讲各自的错误,要他胸怀宽广,他还振振有词地犟嘴。还说我就知道向着别人,我说了类似担心他这样计较长大后会遇到困难的话。两人说了半天,都有些沮丧,孩子没从我这里得到支持,我则气恼孩子的斤斤计较。

可能是家长经常会和孩子讲道理,不妨听听孩子讲的道理是否是的,这样刚好可以教育他,我觉得会讲话的孩子智商、情商都很高

事后姨父来我们家说理。说对方就是自己的同事,跟那女的根本没怎么样,都是工作业务上的往来。而我的小姨不顾她的形象,跑到单位大吵大闹,既丢了自己的人,也害得我姨父在单位里抬不起头。

现在回头看,还是作为家长的我太急了,孩子并非真的是非不分,他回来说的话,基本上算是情绪的一种发泄,而我对他泄愤的话过于认真了。他说给我听,是寻找情感上的安抚,并不是要听我再讲道理,可是偏偏我又没给他抚慰,自然他就感觉自己没受重视。我再给他讲道理,有时还批评他,说别人的好,他自然是听不得的了。本来寻找安慰的心没能如愿,又和妈妈起了冲突,难免伤心地哭了。

孩子跟父母讲理说明孩子知道讲理的道理,如果父母不讲道理那还是父母吗。

外公外婆舅舅舅妈也包括我的爸妈,都是“讲理”的人,都觉得小姨这次的事情做得不对,事情没弄清楚之前怎么能够这样贸然行事。

前两日,他因为一个概念差两个字被老师罚写了一百遍。回来告诉我,“我生病没去上课,老师又不是不知道。”儿子哭着说,显然很委屈。

孩子是家长的一面镜子,说明你们常给她讲道理,孩子语言组织能力达到一定水平,跟家长讲道理,情商方面,也是一个提升,只要别让孩子太过于执拗就好

先是在我姨夫面前把我小姨狠狠的说了一顿,然后又把我小姨叫到一边批评了一顿。说她这个想法是不对的,她平时也有很多不好的习惯。发生这样的事情不能都怪我姨父如此云云。

我把他抱进怀里,“但咱们既然去上课了,就算是自学明白了,要是不会,可以问老师呀。你没问过,老师就当你会了呗。多写几遍,记得就牢了。下回咱们用心些。概念就得一字不差呀!老师做得也不对。但是咱们也没损失什么,就是多写几个字呗。”

只能说孩子很聪明,应该好好发展,在找找自身原因,孩子和大人有时是孩子有时应该是朋友的,我是这么认为,不要啥事都是大人说了算,和孩子相处真的需要斗智斗勇的

中间的细节我都忘了。只记得最后我的小姨不仅跟姨父坚决离了婚,而且也跟家里翻脸。我小姨说:“你们都不理解我,也不站在我的立场上帮我想一下。我受了这么大的委屈,你们还说我不对,你们要讲理,你们去讲吧,我不过了。”

一定是妈妈的怀抱让孩子心里平静下来了,我那天大概就说了这样几句话。又亲了亲他,孩子马上就不哭了,自己念叨了几句,就很轻松地把事情放下了。没过五分钟,孩子就高高兴兴地拿了常玩的小棍,自己玩去了。

问题太笼统了

事隔多年,我长大成人突然理解了小姨的那种感受。家是用来讲情的地方,礼也好,理也罢,那都是伤人的利器,心被伤了,便不愿回家。

晚上,爸爸下班打算再安慰一下孩子,才发现,孩子早不把这事当事了。那一百遍,孩子也没负担地完成了。

比如:你要说明孩子多大?什么时候最爱讲?都讲了什么道理?

03.有了孩子以后才发现这样的事例太多了。比如说别的孩子看中了你家孩子手上的玩具,哭着闹着要玩。出于礼貌,很多家长就会叫自己的孩子让给别人,有时看到别的孩子哭闹过分,甚至直接抢过去送给别家孩子玩。

后来我们问起,孩子还把自己和一同挨罚的同学的完成情况当成有趣的事讲给我们听呢。娃这位老师,可是对孩子很厉害的一位老师,娃又是个胆小的孩子,这件事,最后能让娃一笑置之,不能不说妈妈的拥抱很有作用。这也印证了刚刚那条微信上的意思:先是母亲,然后才是说道理的人。

最好举个例子

面对零食更是的。生怕自己落下一个小气父母的名声,美名其曰“分享”,把自己孩子的零食送给别的孩子吃,根本不顾自己孩子愿不愿意。

我要记住这一点,尤其是孩子情绪不稳定时,更要让孩子先感觉到妈妈的爱。至于道理,何必急在一时?事后再讲,效果更好。

好事啊,多听,理解孩子意思,然后结合实际情况,该鼓励鼓励,该批评批评,让孩子知道什么是民主和狡辩!

碰到自己孩子跟别的孩子喜欢同一个玩具或者书本的时候,总是毫不犹豫的叫自己的孩子让一让。

(2013年11月17日)

孩子的心灵本就弱小,在需要我们同情认可的时候,我们却站在了孩子的对立面。

想想做父母的,有时候真的好残忍。

04.在孩子还小的时候,很多道理不懂。父母总是把他们认为对的东西强加于我们的身上。殊不知那时小小的我们也有着自己内心强烈的想法。

当一次又一次,我们的想法被父母否认的时候,当一次又一次,我们听从了父母所认为正确的道理被表扬的时候,渐渐地,我们就会做出违背自己内心的举动。甚至有了想法,不会也不敢表述出来。

因为我们从小就被训练成为要“讲理”或者“讲礼”的人。

我最近看了一些心理学的书,自己当了妈之后才知道这种行为对孩子的伤害有多大。从小得不到父母的支持,长大之后会变得懦弱。

从此以后不管我的孩子有着什么样的行为举止,只要他不危害他人,危害社会,我基本都是支持他,维护他的,哪怕是错的。我接纳了他的情绪,让他内心的情感得到发泄,再去跟他讲道理,孩子既得到了我的支持,也改正了错误的观点。

他的笑容越来越多,也越来越自信了。

我知道他小小的内心需要我去支持,有我做后盾,哪怕所有的人对他说不,他都会变得越来越勇敢,终有一天,他长大了,不再需要我的支持,那时他自己也会成长为敢说敢做的,顶天立地的男子汉。

让我们在孩子面前做“自私”的家长吧,不要再用“讲理”或者“讲礼”去束缚你的孩子了,孩子的情感需要你的认同和接纳,让他放开手脚勇敢地表达!